quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Mundo, eu e minhas reflexões

Como já disse aqui antes, depois que a minha segunda filha nasceu, algo aconteceu, pra muitos posso parecer maluca, fanática, mas, é como se meus olhos fossem abertos e agora eu pudesse ver nitidamente.
Eu me converti ao Cristianismo há 19 anos atrás, eu tinha 14 anos apenas, mas, entendi naquela época que gostaria que Jesus Cristo se tornasse o meu Salvador.
Puxa, essa experiência foi muito legal, e confesso que o temor, e quando digo temor não digo que tinha medo mas, que eu pensava que se algo entristecia Deus, não era legal fazer, por isso, não usei drogas, nunca fumei, mas, cheguei a beber algumas vezes, com a minha prima Ana, escondido, curtindo uma maior risada, só pra fazer arte, nunca fiquei embriagada mas, sei que agi errado na época, isso mostra que meu compromisso com Deus não era tão forte assim.
Os anos se passaram, e sinto que uma limpeza, principalmente depois do meu casamento começou em mim. Muitas coisas erradas que eu fazia, que todo mundo pode achar normal, começaram a me incomodar, e ao longo de quase 11 anos muita coisa mudou, eu me tornei muito mais consciente do que é na verdade o Cristianismo puro, primitivo, entendi que ele é interno mas, também é externo, que Deus ama meu coração mas, também ama meu corpo, que na verdade é seu Santuário, onde o Espírito Dele habita.
E isso tem me levado há alguns questionamentos, como:
O quanto desagrada a Deus quando como além do que devo?
Como devo me vestir?
Como devo falar?
Como devo me portar com minhas amigas e amigos?
Como devo ser como mãe? Como esposa? Como filha?
E o que eu vejo é que estou tão longe de ser essa filha perfeita do meu Pai, que não poupou seu próprio filho por mim.
Quando se pensa nos muçulmanos que são tão lunáticos (alguns), por sua religião, que dedicam suas vidas a Alá  e eu que sigo Aquele que venceu, que ressuscitou, que não tem um túmulo? Como tenho agido para agradar ao meu Rei?
Fico pensando como a Rainha Ester, se preparou durante 1 ano para o rei Assuero, tomando banhos especiais, fazendo tratamentos de beleza, o que eu entendo como imagem figurada de preparo à Deus, em deparo com uma realidade triste, de que estou longe mas, há uma esperança, estou acordando do meu sono profundo, da preguiça religiosa que não leva a nada, apenas um lavar de consciência no culto de domingo, cantando o que não se vive, ouvindo a palavra que será esquecida ao sinal de avisos da igreja.
Me pergunto, como eu sendo uma moça de Deus, um dia pude usar biquini na praia? decote? como um dia pude querer estar na compania de quem não ama meu Príncipe amado? Como pude querer compartilhar da minha vida com gente que tem como padrão de vida as novelas da Globo?
Só o que eu posso fazer é chorar em arrependimento e mudar, buscar a vida Plena que Jesus Cristo tem para dar, vida que não se baseia nesse molde maldito mas, num molde santo, puro, doce, perfeito.
Espero que vc compartilhe dessas idéias comigo nesse dia, e que Ele nos preenche e nos torne pessoas plenas e completas Nele, somente Nele!

ps- fiz visita a uma amiga muito querida, Lu Japonesa, e posso dizer foi muito bom!!!

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